Chaque jour son lot de défis stupides !

"Et il dit, que ton espoir n'est pas si désespéré, à condition d'analyser, que l'absolu ne doit pas être annihilé, par l'illusoire précarité de nos amours, destitués... Et vice versa."

Les inconnus

Cap ou pas Cap, tu connais ? oui bien sûr... et bah bien loin de cette version édulcorée et poétique du célèbre jeu de défis sans fin, il y a les défis d'un couple immature et cherchant à tout pris à se foutre dans la merde et dans des situations de plus en plus absurdes...

Ainsi V. m'a glorieusement annoncé: "Cap ou pas Cap de t'inscrire sur Meetic ?" 

Et bien sûr moi et mon sens du dépassement de soi avont pris notre fierté sous le bras pour la balancer sous les roues de la benne à ordure.

Par contre quitte à être ridicule autant qu'il y est une utilité psychologique, ça économisera 80€ par semaine... pas plus mal !

Preuve de mon inscription:

mais coquinou tu ne sauras pas mon pseudo... pas envie de me faire carotter baltringuer à ce point !

Suite à mon inscription, j'ai reçu mon rapport de personnalité, rédigé et approuvé par d'éminents psychologues... typique !

Par exemple:

Et oui... je le concède... j'ai une personnalité formidable ! Il paraît même que je serai une conquérante. Pas faux ! A ce COPC (comprenez Cap Ou Pas Cap) des plus navrant et déloyale, j'ai gentiment assené à V. un "COPC d'aller à la boulangerie puis au tabac en caleçon et Doc Martens argentées ?"... gnarc gnarc gnarc (par banque de budget bruitage, ceci est le rire diabolique)... Sa fierté a suivie la mienne, voilà qu'il rentre un paquet de malboro coincé dans l'élastique du sus dit caleçon !

Such A Biatch ! Fallait pas me chercher !

Lilly Shery et la question fondamentale

"Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.

Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons"

Philippe Geluck

Depuis quelques jours, je traîne ma carcasse dans les rues de Paris, dans le métro, les boutiques et même dans les bars (!)... Et soyons honnêtes, y'a comme un détail qui cloche. Après analyse poussée , observation détaillée et inversement proportionnel, j'ai enfin su ce qui déconne dans cette ville à l'aube du mois d'août: où sont les beaux gosses ? 

Je ne parle pas du futur père de mes enfants, mais bien de la forme la plus superficielle de beau-gossitude ! Le mec canon qui transforme vos yeux en clignotants défaillants qui oscille face/regard en coin et vous fait soudain tortiller vos doigts dans vos cheveux comme si jusque là vous aviez toujours été chauve. Et surtout celui qui booste votre ego, et fait que Today Is A Good Day parce que d'un simple sourire ou même seulement d'un regard plus long que 2 secondes, il aura validé tenue/maquillage/coiffure.

Bref une certaine forme de dépendance, à une substance légale créée par la satisfaction du devoir bien accomplie, a disparue. J'en ai donc parlé à mes chouquettes qui ont émis quelques hypothèses:

1. Je ne serai plus sensible au charme testostéronien des mâles avoisinants car aveuglées par celui de V.  Je ne dénigre pas que mon mec est choupinet comme tout mais pas au point d'éclipser la moitié de la race masculine. Surtout que me connaissant, être en couple ne m'a jamais mis d'oeillères.

2. En réponse à ma dernière phrase, peut-être que par un phénomène paranormal, le miracle serait tombé sur moi subrepticement , la maturité. L'envie de se caser, de fonder une famille avec mon "conjoint" pré-pubère ou du moins la disparition de mon envie de papillonnage. 

Ces deux hypothèse ne m'ont pas du tout satisfaite parce que si ces grands changements avaient effectivement lieux, je m'en rendrait compte, semble-t-il, par des symptômes parasites. Des symptômes tels que gazouillage devant grumeaux, bavage devant vitrine de joaillier, pensage à décoration d'appartement commun. Or moi, à part penser à... moi, bah je pense pas beaucoup à V. Si je regarde un mioche c'est parce qu'il fait trop de bruit, devant un joaillier, je ne regarde pas les bagues de fiançailles mais les montres à 1 000 € et l'appartement, je l'imagine bien seule.

Alors cette disparition n'est pas causée par MOI !!! C'est un phénomène réel... immuable, inaltérable, la fin d'une ère.

Mais finalement, mon Escalope a souffler les nuages noirs qui commençaient à squatter au-dessus de ma tête, en trouvant la réponse à ce mystère angoissant: peut-être qu'ils sont justes partis en vacances ?

... ah bah ouais, c'est p't'être ça ! Finalement... Today Is A Good Day !

Et pour la peine, on va s'en convaincre:

Today Is A Good Day: la B.O.

"Je sais que les poissons et les hommes peuvent coexister en paix"

Georges W. Bush - Saginaw le 29/09/2000 

Si toi aussi tu te sens l'âme d'une Disco Biatch... Chausse tes lunettes de mouche, saute dans ton micro-short... et kiffe grave ta mère d'être de la bourgeoisie !!

"In A Relationship"

"Jusqu'ici, tout va bien"

M. Kassovitz

Test d'intello...

"L'amour... il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi, il m'apparaît urgent de me taire"

Le Love Questionnaire:

1. Si j'étais un slip, je choisirai un plan B, un autre plan de carrière... parce que c'est pas très glorieux comme avenir !

2. Si j'étais un fantasme,... faire Youpla Boom dans une fusée, trajet Lune-Terre. Parce que la Pirouette Javanaise ou le Tourniquet Bolivien, sans les lois de la gravitation, sont certainement moins douloureux !

3. Si je devais faire l'amour avec un animal, dans le cas où je serai dans l'éventualité hypothétique d'une perversion zoophile, je suppose que ce serai... nan en fait,... même dans ce cas là...

4. Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour, ce serait: "Merde ! J'ai rendez-vous à l'autre bout de Paris dans... ah bah y'a 10 minutes déjà"... Parce que c'est le genre de situation où je plonge dans une faille spacio-temporelle !

5. Si j'étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel, je me trouverai super bombasse mais pas sûre que j'assumerai le côté porn-star-reconvertie-business-vulgos...

6. Si j'étais un détail absolument irrésistible, je serai le grain de beauté, il y'en a toujours un hyper bien placé, hyper distinctif, surtout celui sur la joue de...

7. Si j'étais une zone érogène, je serai le creux de l'épaule, mais y'a tellement que moi qui l'ai que jamais aucun mec n'y pense et c'est pas hyper Glam à préciser.

8. Si j'avais une morale sexuelle, je... bah... pour le coup, même en faisant un gros effort, genre réflexion intense à me faire mal au crâne... j'vois pas trop ce que j'pourrai en faire, ça serai un peu trop encombrant...

9. Si je me réveillai demain sans pénis ni vagin, bah j'arrêterai de porter des "slip" qui eux-mêmes n'auraient plus qu'à se reconvertir !

Sinon y'a le site de Maïa... mieux que le JT de 20h !!!

Today Is A Good Day: la B.O.

Today is a Good Day parce que y'a de la musique qui te fait bouger les orteils jusque dans le fond de tes chaussons et les pointes de tes cheveux elles en peuvent plus tellement elles sont Pump-it-up-funky-groovy-sexy-baby au pays de la technologie !!

VDM

"Ne craignez pas d'atteindre la perfection, vous n'y arriverez jamais."

Dali

Sinon pour se sentir moins seuls, on peut aller voir la Vie De Merde du reste du monde, c'est bien plus drôle !

Today Is A Good Day: la B.O.

Aujourd'hui, je me sens un peu conne...

On est pas toutes semblables !

"Libérez votre imagination"

Wacom Bamboo

La pensée du jour n'aura rien de philosophique aujourd'hui !!! La pensée du jour va droit à un fabuleux cadeau reçu aujourd'hui: le Wacom Bamboo Fun, autrement dit tablette graphique tant désirée et enfin obtenue. Je remercie donc infiniment la personne tant adorée qui me l'a offerte.

Je le concède ma réaction n'est certes pas conventionnelle mais il est vrai qu'une tablette graphique me fait "grave plus kiffée" qu'une bague fabuleusement chère et particulièrement importable. Donc maintenant lecteur aguerri, tu sais que ce n'est pas forcément le prix du cadeau ou sa marque qui prime mais bien de choisir le bon !

Sur ce conseil avisé, je m'en vais continué de kif*** ! 

Faire son âge... ou ne pas faire son âge ?

"Tout ce qui est exquis mûrit lentement."

Arthur Schopenhauer

Today Is A Good Day: la B.O.

Voilà pourquoi Aujourd'hui Est Un Bon Jour !

Chambre en travaux

"On rigole, on rigole... Et on voit pas le fond du bol !"

Trois semaines de travaux déjà... Et on en voit plus le bout ma pauvre Josette ! L'avantage de se faire expulser de la pièce qui nous a couvé depuis 12 ans, c'est qu'on découvre qu'il y a d'autres pièces dans un pavillon de 2 étages... et que chaque pièce regorge de coins et de recoins où glisser le fameux bazar accumulé pendant toutes ces années.

L'inconvénient, c'est qu'une fine couche de poudre blanche s'est déposée sur chaque parcelle recouvrable de l'habitat, un peu comme si Pete et Amy avaient éternué lors d'une crise allergique simultanée. Il y a aussi les bruits et les tremblements, parce que jusqu'alors, on pensait être à l'abri, on pensait que même une tempête tropicale n'ébranlerait pas ces murs adorés, et puis soudain... on doute ! Je compte les fissures sur les murs comme les rides sur le visage de Claude Sarraute. Et comble de la misère, mon lit a disparu... enlevé, désintégré, éclipsé ! Plus rien ! Tout les soirs, je me fais un road trip digne de Sean Penn, à la recherche d'un coin où caser ma Quechua. Cette nuit, j'ai donc établi mon campement dans la plus petite pièce de la maison: le bureau. 5m sur 2, entre 2 bureaux énormissimes, 2 étagères, 3 ordinateurs,... Autant dire que j'ai appris à mieux connaître ma claustrophobie !